Как наладить отношения с мужем

Большинство браков распадается только потому, что супруги не смогли преодолеть тот или иной семейный кризис, не поняли его причин и не осознали, что наступление трудного периода в отношениях – это еще и возможность сблизиться по-настоящему.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной

Семейный кризис – это период, в котором отношения утрачивают баланс и стабильность, перестают приносить счастье. По сути, это разрушение старой системы, потому что она больше «не работает». И это значит, что нужно выстроить новую систему взаимоотношений.

Признаки семейного кризиса:

• постоянные ссоры, которые возникают буквально на пустом месте;
• моральная усталость и желание отдалиться друг от друга;
• раздражение и накопившиеся обиды;
• ощущение, что в рамках семейных отношений больше невозможно удовлетворить свои потребности, например, в любви, принятии, защите, заботе и пр.;
• утрата способности понимать друг друга и договариваться.

Часто семейные кризисы обостряются на фоне внешних проблем или наступления новых обстоятельств: рождение ребенка, потеря работы, осознание старости, наступление личностного или профессионального кризиса, утрата смысла жизни.

Как супруги преодолевают кризис в отношениях? Есть 3 варианта развития событий:

• расставание – по сути, это уход от проблемы, при котором кажется, что все бросить и начать заново легче, чем искать компромисс;
• игнорирование – супруги остаются вместе, но не решают семейные проблемы, а смиряются с тем, что «брак не удался, но нужно терпеть»;
• преодоление – это единственный конструктивный выход, при котором пара признает проблему, находит пути ее решения и выводит отношения на качественно новый уровень.

Семейные кризисы разделяются по годам совместной жизни, символизируя определенные вехи отношений. Также они возникают из-за непреодолимых трудных ситуаций, например, измена, банкротство, потеря близкого человека и пр.

Кризисы отношений до брака

Фундамент будущего семьи закладывается еще в самом начале отношений, когда люди только сближаются, узнают друг друга, открываются и находят точки соприкосновения. Многие проблемы возникают из-за того, что мужчина и женщина хотят произвести хорошее впечатление, поэтому изначально притворяются теми, кем не являются.

Например, парень говорит, что мечтает о жене-домохозяйке, которая родит ему 3-х детей. Девушка делает вид, что разделяет его планы, хотя на самом деле хочет построить карьеру и не уверена, что готова стать матерью. Со временем это может привести к сложным отношениям с мужем, потому что изначальные договоренности будут нарушены.

Можно выделить несколько «опасных» периодов жизни до брака:

• знакомство с родственниками, особенно, если они против этих отношений;
• первая интимная близость и страх разочарования;
• начало совместного проживания, когда пара только учиться взаимодействовать и решать бытовые вопросы;
• «застревание» на определенной стадии отношений – например, когда сожительство длится уже несколько лет, при этом один из партнеров мечтает о браке и детях, а второй предпочитает не торопиться;
• разные приоритеты – кто-то из партнеров занимается карьерой, хочет жить для себя, а другой уже «созрел» для ответственности и серьезных отношений;
• финансовые и жилищные трудности – например, пара вынуждена жить с родителями, хотя мечтает о независимости.

Кризисы семейных отношений

Проблемы с мужем негативно влияют на все сферы жизни женщины, а семейные кризисы – это непростое время. Кажется, что все разваливается без видимой причины.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений по годам

В семейной психологии уже давно выявлены определенные закономерности в отношениях, когда те начинают портиться в тот или иной период совместной жизни. Во многом это связано с определенными переходными этапами, которые переживают супруги.

Несмотря на то, что кризисы отношений разделяются по годам, это носит условный характер и зависит от множества факторов: наличия детей, финансовой стабильности, способности находить компромисс, умения слышать друг друга.

Поэтому кризисы в браке могут наступать раньше или позже, либо вообще проходить незаметно. В каждой семье они происходят индивидуально и имеют свои особенности. Обычно по годам выделяют 8 кризисов в семейных отношениях.

Кризис 1-го года в браке

Начало семейной жизни – это время, когда мужчине и женщине необходимо осознать себя в новой роли.

У каждого человека есть определенные представления о том, какой должна быть семейная жизнь. Этот образ был сформирован на основе родительской модели поведения. Проблема в том, что молодые супруги не всегда учитывают, что представления у них могут быть разными, потому что они воспитывались в разных семьях.

Первый семейный кризис – это противоречие между ожиданием и реальностью. Недопонимание может возникать по разным вопросам: кто за что несет ответственность, как распределятся семейный бюджет, каким образом проводить выходные, кто сколько должен зарабатывать, какую роль в жизни будут играть друзья, стоит или не стоит заводить детей и как их воспитывать.

Кризис 3-х лет в браке

В этот момент, несмотря на пройденный этап «притирки», жена может осознать, что отношения с мужем испортились. Появились частые ссоры, накопились претензии и обиды. Если раньше недостатки партнера были незаметны, то теперь каждая мелочь вызывает раздражение.

Причина этого кризиса семейной жизни – угасание чувств. Супруги вспоминают начало отношений, романтику, восторг друг от друга и осознают, что все это исчезло.

На самом деле прошла не любовь, а влюбленность, при которой человек пребывает в состоянии эйфории. Он переживает всплеск таких гормонов, как серотонин, дофамин, окситоцин. Они снижают критическое восприятие своего партнера, поэтому он кажется идеальным.

Но влюбленность не может длиться вечно. Гормоны утихают, а вместе с ними исчезает романтика. Зато на первый план выходят недостатки, претензии, усталость, скука. Между супругами увеличивается психологическая дистанция, появляется необходимость отдохнуть друг от друга.

Кризис рождения ребенка

Это время, когда привычный образ жизни разрушается. Супругам приходится снова пересмотреть свои роли, взять на себя больше ответственности, перераспределить обязанности. Бытовых проблем становиться больше, появляется усталость.

Кризис в отношениях сопровождается острой нехваткой внимания друг к другу. Женщина сосредоточена на ребенке, тогда как мужчина начинает чувствовать себя брошенным, изолированным, интимные отношения отходят на второй план или исчезают вовсе.

Чтобы справиться с этим, налаживайте общение, в котором вы можете честно говорить о своих желаниях и потребностях, учитесь находить общий язык.

Кризис 5-и лет в браке

Это достаточно напряженный период, в котором семья переживает внутреннее недовольство и напряжение. Ребенок уже обретает определенную самостоятельность, требует меньше внимания.

Жена задумывается о своих потребностях. Она либо хочет вернуться в профессиональную сферу, либо завести второго ребенка, хочет больше общаться с подругами. Если интимная жизнь не вернулась в привычное русло, портятся отношения с мужем, появляется ревность, супруги еще больше отдаляются.

Это время, когда нужно определиться с ближайшими перспективами, стать опорой друг для друга, говорить о своих желаниях, иначе кризисный период может затянуться и привести к тому, что семья разрушится.

Кризис 7-го года в браке

Психологически это самый тяжелый период взаимоотношений в семье, главная характеристика которого – скука. Уставшая от быта жена кажется неинтересной. Вечно разбрасывающий свои носки муж раздражает и не привлекает.

Разлад обостряется тем, что супруги начинают сомневаться, что стоит продолжать жить вместе, поскольку ощущают себя в «дне сурка». Семейные отношения становятся предсказуемыми.

Причины постоянных придирок – это отсутствие новизны. Между женой и мужем нет ярких эмоций, чувства любопытства, страсти, восторга.

Чтобы преодолеть критический этап и наладить отношения, необходимо внести в них разнообразие, открыть друг друга заново, начать делать то, чего никогда не делали, найти совместные увлечения.

Кризис 9-и лет в браке

Почти 10 лет брака – это длительный период, за который супруги значительно изменились в личностном плане. У них появились другие жизненные приоритеты, потребности, желания, сформировалось новое отношение к семье, работе, деньгам. Можно сказать, что сейчас они уже не те, кем были при первой встрече. Они по-другому принимают решения, делают другой выбор.

И если в личностном развитии супруги не шли в одном направлении, они могут осознать, что единственные точки соприкосновения — это быт, материальные проблемы, дети. Тогда как все остальное – интересы, увлечения, стремления не совпадают.

Выход из этого кризиса возможен, если супруги сделают шаг навстречу друг к другу, найдут точки соприкосновения, увлекутся совместными проектами.

Кризис 12-15 лет в браке

Конфликты семейной жизни начинают обостряться на фоне подросткового кризиса у детей, взаимных упреков, припоминания ошибок воспитания. Для преодоления сложного времени необходимо стать опорой друг для друга. Но жена устала от долгого брака, а муж начинает подводить определенные итоги середины жизни, задумываться об упущенных возможностях.

После стольких лет совместной жизни начинает казаться, что «плохие» отношения уже бесполезно исправлять, проще начать все заново с кем-то другим. Но новые отношения не гарантируют, что они не придут к такому же финалу. Поэтому лучше сосредоточить свои ресурсы на том, чтобы улучшить свой брак, а не думать, что он может рушиться.

Кризис 20-и лет в браке

Это время, когда дети уже выросли, они находят свою любовь, уезжают из дома, уже не нуждаются в опеке родителей. С одной стороны, появляется больше времени и свободы, с другой – супруги остаются наедине друг с другом и со своими жизненными достижениями, подводят итоги. Пережить кризис в отношениях будет трудно, если вместе их ничего больше не держит, что они все эти годы жили параллельно.

Конфликт осложняется, если кто-то из них чувствует свою нереализованность, сожалеет об упущенных возможностях. Тогда расставание и новая семья может восприниматься как второй шанс.

Бывают ли отношения без кризиса

С проблемами в семейной жизни не сталкиваются только те люди, которые равнодушны друг к другу. Тогда человеку не важно, что к нему чувствуют и к чему это приведет, пара живет параллельно, как чужие люди. Во всех остальных случаях, какой бы сильной не была любовь, сложные периоды неизбежны и это нормально.

Чтобы наладить плохие отношения с мужем и преодолеть любой кризис необходимо:

• осознавать себя, свои потребности и уметь доносить их до супруга без обвинений и обид;
• слышать и признавать желания и стремления партнера, понимать его чувства, уметь ставить себя на его место;
• стремиться найти компромисс при любом конфликте, то есть, совместными усилиями договариваться по значимым для обоих вопросам;
• уважать друг друга и признавать право на свободу воли;
• не позволять себе застревать в рутине, стремиться к разнообразию семейной жизни, находить новые увлечения и источники позитивных эмоций;
• осознавать, что над отношениями нужно работать – устраивать романтические вечера, подогревать интерес, делать комплименты, флиртовать.

Сам по себе семейный кризис это не проблема, а сигнал – «что-то идет не так». Задача супругов – это признать, понять причину и вместе ее преодолеть, адаптироваться к новым обстоятельствам и найти конструктивные способы общения.

В таком случае любой кризис будет стимулом к личностному росту и еще большей эмоциональной близости. Через совместное преодоление трудностей между супругами формируется доверие, ощущение надежности и любовь.